Heute ist meine Katze eingeschläfert worden. Wir haben heute nach einen Anfall unserer Katze und einem Tierarztbesuch festgestellt, dass unsere Katze an Nierenversagen litt. Sie hatte überaus satrke Schmerzen. Es wäre Qüälerei gewesen sie weiter am Leben zu lassen, daher wurde sie eingeschläfert.

Das furchtbare ist, das diese Katze mit das Wichtigste in meinem Leben war, und durch die Eigenarten meiner Depressionen fällt es mir wirklich schwer wirkliche Trauer zu empfinden. Es tut weh zu wissen das sie nicht mehr lebt, aber genauso tut es weh festzustellen das einem ein so wichtiges Element plötzlich so egal wird wie fast alles andere um mich herum.

Wie dem auch sei. Mit viel Glück sehen wir uns in Walhalla, Tiffel.

Ruhe in Frieden

Es ist genau wie vorher. Und meine Vermutung ist, es wird auch länger so bleiben. Ich weiss eigentlich gar nicht mehr ist, wenn man keine Probleme hat.

Nichts dem zum Trotz gibt es immer neue Aspekte.

Ich stelle fest, ich als Individuum, verändere mich immer weiter so, dass ich zwar noch irgendwo dazu gehöre aber doch nur an der äußeren Ecke von Irgendwas. Ich werde immer mehr Punkm, ohne meine altes Ich zu verlieren. Es ist irgendwie alles eigenartig. Eigentlich ist dieser Eintrrag auch nur dazu gedacht, mich mal wieder zu melden.

PS: ich plane ein Comic Release mit einigen schönen wenn auch dämlichenComics. Von mir natürlich.

Immer öfter schleicht der Gedanke daran durch meinen Kopf. Letztlich halten mich aber doch nur 2 Sachen davon ab:

Die Angst davor zu einem Schatten meiner selbst zu werden, einem Krüppel wenn es nicht funktioniert.

Der andere Grund sind zwei meiner überaus rar gestreuten Träume in dem letzten Jahr meines Lebens. 2 Träume vom Tod, während er mich in einem umarmt, zeigt er mir im anderem die Hölle, dem Ort an dem ich wäre würde ich mich selbst töten. Und ich sehe die Menschen denen ich wichtig bin und wie sie leiden. Und im Traum fühle ich einen unglaublichen seelischen Schmerz. Allein dieser zeigt mir das ich Lebe.

Muss ich erst sterben um zu leben?

Mir war nach Lyrik also habe ich ein Gedicht geschrieben…

Das ist es:

Tagtraum obskurer Nächte

Sitz des Nächtens ich noch immer,

im nicht allzu hellem Aschenschimmer,

einer fluks gedrehten, schnell gebrannten Tabakrolle

vor dem Fenster in meinem Zimmer.

Lässt das Licht auch nicht viel blicken,

läufts mir doch im augenblick

kalt im Rücken.

Denn der Mond scheint heute nicht

gänzlich wird sein pfahles Licht

von finstren Wolken gar verschlungen.

Doch auch ohne Wolken, wär diese Nacht verloren

wird doch erst morgen der Mond neu geboren.

So ist sie, ob hin ob her,

diese Nacht fürs Unlicht auserkoren.

Doch fiel denn nicht soeben,

der nicht vorhandne Schein,

auf ein rasch weggezognes Bein?

Leuchtete nicht in der Nacht ein Paar Augen finster?

Oder sinds in der Schwärze Hirngespinster?

Doch sinds vielleicht in solchen Nächten,

Kreaturen dunkler Mächten

und nicht obskures Gedankenspiel?

Was magst sein auf das vermeintlich,

heute Nacht mein Auge fiel?

Es wird mir so viel egal und doch ist mir so viel wichtig. Mir selbst fehlt nichts und doch geht es mir dreckig. Es sind so viele Dinge geschehen und anscheinend werden noch mehr geschehen und die wenigsten finde ich gut. Es ist nicht leicht. Ich fürchte ich hatte Recht damit, als ich sagte, es wird ein kalter Winter…

Melancholie (Übersetzung)

Oh elendes und gar schmerzvolles Leben
Krieg haben wir
Sterben und Hungersnot
Krieg, Hitze höhlt uns aus
Bei Tag und Nacht
Flöhe, Milben, Ratten
Zerren an unseren Leibern
Deren Leben gar kurz ist

Oh Zeit des Schmerzes und der Anfechtung
Zeitalter des Weinens, des Neides und der Qual
Zeit des Siechtums und der Verdammnis
Zeitalter, welches das Ende nahe bringt

Alle Fröhlichkeit schwindet
Trübsinn und Melancholie
Haben alle Herzen erstürmt

Zeit voller Gräuel, die alles töricht treibt
Zeit voller Trug, voll Hochmut und Neid
Zeit ohne Ehre, ohne wahres Urteil
Zeit der Trauer, die das Leben verkürzt

Alle Fröhlichkeit schwindet
Trübsinn und Melancholie
Haben alle Herzen erstürmt

Im Moment gehts mir einfach nicht so prickelnd, das hat verscheidene Faktoren aber in erster Linie fühl ich mich so absurd es erscheint allein. Und leer. ich würde gerne beweisen was ich leisten kann, erhalte aber nicht die Möglichkeit dazu. Das macht mich fertig. Ganz nebenbei möchte ich an dieser Stelle allen meinen Freunden danken die mir noch immer die Stange halten. Leute ihr seid die Besten

I will show you all I’ve mastered: Fear, Pain, Hatred, Power. This is the Art of Ruin…

Nach reichlich Zeit mich selbst zu finden, mir klar zu werden was ich überhaupt will und was ich brauche bin ich jetzt zurück. Und mal wieder habe ich in meinem Leben entdeckt, das die Welt ungerecht und schräg ist, das es immer mehr als nur eine Weise gibt eine Szene zu betrachten und das man alle Seiten kennen muss um wirklich urteilen zu können. Es mag manchmal schwer sein alles zu sehen und vor allem zu verstehen aber wenn man es kann kann man besser mit alledem leben. Ich denke ich habe aus dem vergangenem genug gelernt um nicht wieder den selben Scheiss zu wiederholen, allerdings hoffe ich auch das andere aus meinen Fehlern gelernt haben. Vor allem die die mir wichtig sind. Vielleicht sieht nächstes Jahr um diese Zeit alles ganz ähnlich aus, vielleicht ganz anders, vielleicht schlechter, vielleich besser, auf jeden Fall sieht es nächstes Jahr aus. Aber wie können wir erst dann sagen.

Dieses wird für lange Zeit mein letzter Eintrag hier sein. Ich möchte mich bei allen die davon erfahren haben was ich getan habe entschuldigen. Ich kann nicht sagen warum ich es getan habe, ich wusste es ist falsch aber ich konnte aus irgend einem Grund nichts dagegen tun. Es zerreist mich zu wissen was ich getan habe. Und wenn ich nicht wüsste das dieses Leben meine Strafe ist, ich würde es beenden.

Ich leide unter den Dingen die ich tat, und das völlig zu recht. Wenn ich wieder komme bin ich ein anderer Mensch, hoffentlich ein besserer Mensch. Wenn ihr wollt dürft ihr Kommentare schreiben was für ein Arschloch ich bin. Genau das bin ich und ich muss es akzeptieren. Aber ich werde das ändern.

Wir sehen uns wen ich vor meiner Nemesis bestehen kann.

Ich hoffe, dass sich die ganze Sache jezt wieder normalisiert. Ich hoffe, dass sowas NIE wieder vorkommt. Ich hoffe, dass ich jetzt endlich mal für einige Zeit mit Problemen die diese Menge an Energie zu Lösung benötigen verschont bleibe. Ich kann nähmlich nicht mehr. Aber fürs erste:

AUF DIE LIEBE!

Ich hoffe, dass alles wieder so wird wie es war. Ich hoffe, dass ich bald nicht mehr das gefühl hab das ich kotzen müsste. Ich hoffe, dass ich es schaffe weniger zurauchen. Ich hoffe, dass ich es schaffe mehr Sport zu machen. Ich hoffe, dass ich es schaffe, das was mir am allerwichtigsten ist in meinem Leben, noch wichtiger als mein Leben selbst, wieder ganz für mich zu gewinnen. Sonst werde ich zusammenbrechen.